jueves, 27 de agosto de 2009
Es dificil decirlo, lo se, pero habria que hacerlo algun dia.

Mi cerebro no funciona como deberia.


Si, es dificil decirlo, pero, si no lo digo, y lo acepto, sigo encerrado en el mismo carril, lo he sabido desde hace mas de diez años, pero, realmente nunca habia hecho nada por ello, siempre habia creido, que eso me haria alguien especial, como Van Gogh, Miguel Angel, o cualquiera de los genios de la humanidas, siempre cojeante de aquella parte, en la que la mente los traiciona, pero no...
No quiero terminar muerto, al menos, no por mi mano, eso esta en contra de todo lo que creo y he prodigado por mi vida.

Mi madre es psicologa, y desde su escuela, siempre aprendio, que la depresion es curable con terapias, razon, por la cua siempre ha sido demasiado renuente a tratamientos medicos, siendo para ella, la mejor terapia, simplemente la catarssis, ya sea en algun grupo de autoayuda, o mediante una terapia en forma.

Pero, eso no me funciono.

Estuve tomando algun tiempo antidepresivos, pero, realmente no tome durante el tiempo suficiente como para notar una mejoria, y pues, debido a que me diagnosticaron TMD cuando llego el momento de "mejoria", siemplemente dejo de importarme, pero ahora, que nuevamente, llega la depresion "anual", en la que me predispongo para lo peor, nuevamente me siento fatal, sin muchas ganas de nada, como si de pronto la vida ya no me resultara, deja de agradable, si no, simplemente, importante vivir...

Recien lei, que la gente que tiene "conceptos religiosos", que normalmente estan en contra del suicidio, tienden a bajar el riesgo del suicidio, y en esos momentos, como que me agrada, haber buscado a Dios, en su momento, y por ende, ahora estar, por lo menos, moralmente en contra del suicidio, lo cual me mantiene vivo, mas por miedo al castigo que podria recibir, al atentar contra mi cuerpo, segun la ley de Dios, que al hecho de que, la idea de la muerte me resulta desesperadamente atractiva..

Soy un suicida frustrad
o

Esto no es para nada, un grito desesperado de ayuda, solamente, necesitaba decirlo, y el supuesto anonimato que te regala el internet, es suficiente para quitarme el miedo...

tengo veinticuatro años, y segun yo, no he hecho nada de mi vida, o por mi, simplemente, he culpado a los demas de mis fracasos, y aunque, tuviera razon, al final de cuentas, todo depende solamente de mi, y si no empiezo a hacer nada al respecto, entonces, el final, no sera nada bonito...


La idea de la muerte coqueteandome, es tan hermosa, sin embargo, no quiero morir, a pesar de lo atractiva que se ve la oferta...

No lo se.

Todavia no estoy desesperado, pero, la verdad, estoy a punto de estarlo...

Solo espero, que la final, me perdonen los pecados, que vaya a cometer...


Atte. Al. "Lo unico que evita que me suicide, es el miedo a quedar olvidado, despues de ello"

Publicado por Weeyker @ 17:09  | Debrayes
Comentarios (1)  | Manda!, manda!
Comentarios
Publicado por Edy
jueves, 11 de febrero de 2010 | 22:46
TMBN SUFRO DE DEPRESION ES MUY INTERESANTE TU ARTICULO ACERCA DE LO QUE TE PASA PERO RECUERDA QUE ES UNA ENFERMEDAD QUE EN ALGUNOS CASOS PUES NO DESAPARECE EN MESES NISIQUIERA INCLUSO EN AÑOS PARA SENTIRTE MEJOR TIENES QUE TENER LA PREDISPOSICION DE SENTIRSE MEJOR "REEDUCACION DEL SUBCONCIENTE" SINO TE FUNCIONA MUCHO INTENTA OTROS METODOS APARTE DE LA INFLUENCIA DE LA "QUIMICA CEREBRAL" PERO NO PIERDAS LAS GANAS, ALGUNAS PERSONAS PIENSAN QUE POR QUE NO FUNCIONA A CORTO PLAZO YA NO SIVE.